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Gute Witze Topic

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#1
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#2
:lach2::lach2::kicher2:

Bei dem Witz lach ich mich immer noch weg.
Lol selber Schuld wenn man bei MC Donalds die Viagra in den Kaffee tut.
 
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#3
Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"
 
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#4
:th_lacher81c77b28gi:th_lacher81c77b28gi

Der ist wirklich gut.
Lach mich gerade weg.:Laie_91B:
 
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#5
Hektisch kurvt ein Mann durch die Straßen.Er hat einen Termin und findet keine Parklücke.
In seiner Not blickt er hoch zum Himmel und sagt:"Wenn du mir hilfst,einen Parkplatz zu finden,gehe ich für den Rest meines Lebens jeden Sonntag in die Kirche,und ich werde nie wieder fluchen."
In dem Moment wird vor ihm ein Parkplatz frei,und der Mann lenkt den Wagen in die Lücke.
Dann blickt er wieder nach oben und sagt:"Bemüh dich nicht mehr,ich hab`einen."
 
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#6
:808c2ba70505cd9f198:808c2ba70505cd9f198

Lol der ist wirklich gut.
 
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#7
Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma,
wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt
ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war
immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder
raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt,
beim Ding rein und beim Dong
wieder raus, und wenn dieser dämliche
Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben!"
 
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#8
Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.
Die Witwe nimmt die Urne mit nach
Hause und kippt den gesamten Inhalt
auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf,
schaut das erste
Häufchen an und sagt:

"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du nur gesoffen -
weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet,
30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt
sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet -
30 Jahre lang wolltest Du einen
geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............
 
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#9
Lach ich krieg mich gerade nicht mehr ein vor lauter Lachen.:Laie_91B::Laie_91B:
Sind beide gut,aber der letzte ist wirklich am besten.
 
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#10
Ein Mann kommt auf dem Weg zur Arbeit an
einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer
Stange sitzt. Er spricht den Mann an:
"Hey,Du!" Wie der Mann sich
umdreht, sagt er zu ihm:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist empört und macht sich weiter auf
den Weg.
Auf dem Heimweg kommt er wieder dort
vorbei,und wieder sagt der Papagei zu ihm:
"Du
siehst zum Kotzen aus."
Der Mann ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen. Er droht ihm,
Anzeige zu erstatten
und der verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt er wieder am Laden
vorbei und der Vogel spricht ihn erneut an:
"Hey
Du!"Und wieder dreht er sich um. Da
meint der Papagei: "Du weißt
Bescheid..."
 
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#11
Ein potentieller Käufer besichtigt einen
Bauernhof. Dabei bemerkt er einen
Bienenstock. Er sagt zum Bauern: "Den
will ich aber nicht haben, ich bin
allergisch
gegen Bienen."
Daraufhin der Bauer: "Die Bienen sind
ganz friedlich. Ich kann Ihnen das auch
beweisen. Ich biete Ihnen an, sie heute
Nachmittag nackt an den Baum da vorne zu
fesseln und garantiere, dass Sie keinen
Bienenstich bekommen werden. Falls doch,
schenke ich Ihnen den Bauernhof."
Das überzeugt den Käufer und so lässt er
sich
anbinden. Der Bauer und seine Frau fahren
anschliessend in die Stadt einkaufen. Als
sie
am späten Nachmittag wieder kommen, sieht
der
potentielle Käufer sehr erschöpft aus. Sie
gehen sofort zu ihm.
"Und, haben Sie einen Bienenstich
bekommen?"
"Nein" sagte der Käufer,
"aber
sagen Sie mal, das Kälbchen da vorne, das
hat
bestimmt keine Mutter mehr?!?"
 
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#12
Die Zwillingsbrüder Martin und Egon gehen
spazieren. Plötzlich muss Egon ganz doll
aufs
Klo. Schnell läuft er zum nächstgelegenen
Haus und klingelt. Eine alte Frau öffnet.
Egon: "Ich müsste mal ganz dringend auf
Toilette!" Die alte Frau zeigt ihm das
WC und Egon erledigt sein Geschäft. Später
erzählt er seinem Zwillingsbruder von seinem
Erlebnis: "Stell dir vor, die haben ein
Klo aus purem Gold!" Martin wird
neugierig und auf dem Rückweg klingelt auch
er an der Haustür und fragt, ob er mal
schnell die Toilette nutzen könne. Darauf
die
alte Frau zu ihrem Mann: "Hermann, der
Kerl der in deine Tuba geschissen hat, ist
wieder hier!"
 
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#13
:Laie_91B::Laie_91B::Laie_91B:

Sind gut,aber der erste kapiere ich nicht wirklich.:Laie_91B:
 
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#14
danii,den mit dem Papagei ?
 
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#15
Ach den hab ich nicht gelesen.:Laie_91B::Laie_91B:
Nein ich mein den,mit den Bienenstich weil er was mit einen Kalb meinte.
 
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#16
hast ihn nun kappiert,da ich es dir jetzt am telefon erklärt hab.
 
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#17
Ja ich hab es dann geschnallt.:Laie_91B:
Etwas spät,aber immer hin hat es klick gemacht.:Laie_91B::Laie_91B:
 
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#18
Was hat ein SARG und ein KONDOM gemeinsam ?
..
...
In beiden liegt ein STEIFER ..
..
...
..
und was ist der Unterschied ?
..
Der eine KOMMT..der andere GEHT




Unterhalten sich zwei Männer ...

"Ich baue für meine Frau einen Stuhl."

" Und "

"Bis auf die Elektrik bin ich fertig."





Oma macht sich fertig, um mit dem Rad
wegzufahren...

Fragt die Enkelin :"Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof ,mein Kind ."

"und wer bringt das Rad dann wieder nach Hause?"
 
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#19
Lol die Witze sind echt gut,besonders der erste.:Laie_91B::Laie_91B:
 
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#20
"Wo waren Sie bisher beschäftigt?"
fragt der Chef den Bewerber.
"In der Produktion."
"Und wo genau?Am Band?"
"Nein,ich durfte frei herumlaufen."



Werners ältere Schwester erwartet ein Baby.
"Ist das nicht schön,Werner?Du wirst bald Onkel!"
"Onkel?",fragt Werner enttäuscht.
"Ich wollte doch Astronaut werden!"


"Hör mal,die Feuerwerkskracher,
die du mir mitgegeben hast,funktionieren gar nicht!"
"Verstehe ich nicht,ich habe doch alle vorher getestet!"
 
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